HISTORIA COMPLEJAPor : BASILI M. Por kalamar martinez y tonoi! oi! oi!
Nota: esta historia compleja engloba la vida en una pequeña ciudad de la costa blanca, que vive del turismo y los invernaderos, y las situaciones complejas y absurdas que provoca la droga y los barrios difusos desde un estilo absurdo, ahí va una crónica de lo absurdo de la vida elevado al máximo exponente.
Quirido amigo, has sido elegido de entre una enorme multitud para que te sea conferida la historia de la más extraña fiesta jamás concebida por la mente humana y extraterrestre terraquia.
Todo comenzó en una noche fría de enero en el siglo 21. Un grupo de bándalos y pequeños camellos de tres al cuarto de un pueblo-ciudad llamado Campello city corazón de la costa blanca y con paradisiacas playas de piedra rellenadas de arena del fondo, observó un intercambio de traspaso de capital por un oculto maletín que se ofrecía de manera discreta para la policía. Mientras intentaban los amigos resolver el eterno enigma de que coño es el jabón de Marsella(el muy grupo de mentecatos, insensatos y pánfilos), el coche anteriormente nombrado que salió disparado en dirección al río seco sin acordarse, tal vez por culpa de los alucinógenos, que no había puente ya que llegaban elecciones y había en construcción uno ‘’nou de trinca’’, y cayeron y destruyeron instintivamente la carrocería del vehículo motorizado vulgarmente denominado coche.
El grupo de amigos se acercó y se acercó asta contemplar y confirmar el amasijo de yerros que se había delante de suyos ojos. ‘’Oh diosa absolutista y agracedora de la fortuna misericordiosa!!’’, exclamaron atónitos. Que se hallaba en el interior de aquel medio de transporte?? Botellas de butano?? No, un alijo de cocaína que en registro vulgar y tal y como lo denominaron los camaradas con esta espresión que fue asín: ‘’peazo montonaco de farlopa que hemos hallado en esta mole metálica!!’’ ‘’Bondad infinita la de su graciosa vuestra merced!’’ Dijo el cadáver que allí mismo reposaba…esperando un ya casi desvanecido ápice de infinita bondad en el ya limitado lecho de muerte, seguía allí manteniéndose en su lugar, feneciendo ávidamente de poder ser rescatado. A lo que acoplándose a los camaradas aparecioseles el yonki Anel y con su idioma propio llamado castellanciá expresó tal incongruencia:
“Xe primo si fumes, fumas… y beus bebeus… pero tu no lo mescles, antens??” Luego admirose en el espejo retrovisor, que era lo unico aún válido del amasijo de yerros, su polivalente y brillante aunque llena de roña calva y preguntó al cadáver “xe primo si ya estas muort per que collons hables??” Y con su ultimo ápice de inteligencia el toxicómano murió, como sino de que otra forma iba a ser pues, de la forma más vil que existe en este cruel mundo y a quien no deseo tan itrinseca muerte, la sobredosis de pensamiento filosófico y no drogadíctico. Pero no era lo que parecía sino cuando el ya mencionado drogata perdio, respetado por los camaradas ya que tenia un estrecho vinculo familiar con uno de ellos(y es que en las ciudades-pueblo acabas siendo familia de todo el mundo si perteneces a la comunidad reducida de nativos llamados los ches cuando juega el valencia C.F. equipo del que por cierto solo era uno de la tropa de la farlopa). Dieronse cuenta que el dicho mutilado cadáver no era otro que… si, ese que estáis pensando… pues no, no es Simbad el marino no, y tampoco es Beckam ni Rajoy(por cierto, no a la guerra y viva Palestina e Irak libre), eraa… Vidal, Alejandro Vidal. Resurgiendo de sus cenizas como cual increíble que parecía un ave fénix, allí estaba él, resucitando al dulce aroma del “ oro blanco” y juntándose con los camaradas y diciendo los inolvidables vocablos de su boca…”pero aquí q pasa estúpidos insensatos?”.
Así quedo su palabra y así fue escrita.
El personaje Vidal juntose con la peña ca Víctor y hurtaron la carga que lastraba el vehículo no blindado y siniestrado. En tal suceso el Loco(uno de los camaradas) destruyó la puerta de una caseta del Trajo, exparadisíaca zona costera hoy en día llena de torres de 20 plantas y donde queda alguna casa antigua, a puntapiés y ocupó la casa al grito lleno de ira de: ‘’¡¡¡viva el mercadona!!!!digo… Maradona!!!!!!’’ Y encomendándose a su gracilidad de vuestras mercedes del jurado que son los mas mejores del mundo mundial, (Esto me lo recomendó poner un colega, no penséis mal, que yo no soy de esos), como danza de querubines sobre el gélido algodón de nubes abominables e fue así tal como predijese que acumulando tal siniestra carga en un lugar como que parecía una habitación deshabitada y sin llave alguna ni cerradura a la vista y, porque no, sin ni siquiera una puerta con pómulo pomo… no me hagan caso, ¿o si? ¿Quién sabe? Pero el caso es que cuando llegaba el ocaso fué que entraron con la coca y no de mollitas no, ni tampoco de tonyina(atún, tun, tun, para los desconocedores de la lengua nativa), la farlopa coca coca, es lo que hay, es lo que toca, una de speed y una de roca… Pues eso, queríamos contar que ya una vez en el siniestro interior opaca sea la luz del mundo sensible, nuestro amigo Glaucón, alias el loco… con la peña ca Víctor y el Vidal de acople, anunciaron la ora de partir al Xanadú night club con una modesta y módica cantidad de unos 2000 gramitos de nada, casi na sabes? Así que se cernió la oscuridad del ocaso atardecer o anochecer vulgarmente dicho, la dichosa noche que yacía sobre el sol del atardecer ya desaparecido. Horas más bellas narradas por ecuatorianos no podían acabar así de un modo tan trágico de sopetón. Así que nuestros amigos escogieron a las más hermosas, bellas, nobles, agraciadas, voluptuosas y porque no, viciosas y ‘’mamellues del tot com si de dos melons es tractara’’. Escogieron a sus mujeres respectivas ya que necesitaban emparejarse en el acto coital del amor. Un poco hiperactivos, los camaradas acompañados del Vidal y los ángeles caídos del cielo colombiano que les acompañaban presenciaron como el camarada Paquito Gracia alias nano y peruano y pequeña comadreja, procedía al hurto del deportivo calibra perteneciente al mitológico Carmelo el gitano, introductor de la heroína en el gran barrio mezcla de clases sociales, culturas y razas que supone esta pequeña ciudad-pueblo. El gitano en persona que perseguía a los que se alojaban en el interior del vehículo que no eran otros que los camaradas gamberros peruano, fele, JJ etílico, el negro(Mario) y el otro negro(Nico) estos dos últimos con un espléndido moreno que más lo quisiéramos nosotros además que los cabrones no se queman en verano(y eso es discriminación racial que nos hace el puto sol y protesto formalmente en nombre de esta nuestra comunidad de blancos) y encima si van cuatro en el asiento de atrás de noche los civiles, picoletos o como les llaméis no les ven. Con una pequeña cuchara, a no cacharra de 9 mm con las que les atinaba.
Mientras, los restantes miembros de la peña ca Víctor se aposentaron en las habitaciones rurales de la finca Soliguers del viejo Ramón Lledó denominado por la gente del antiguo régimen Fabrilo para degustar las ostras de las que disponían toda la lúgubre noche.
Una vez concluido el acto al que nos referíamos anteriormente, los mafiosillos de tres al cuarto guiados por un melopeico Kalamar(alias de mí mismo) se dirigieron de nuevo a la antigua casa de piedra del siglo XIX ocupada del trajo.
Encontrábanse los ca Víctor un poco faltos del afrodisiaco y embalsamador alcohol y acompañados de la titánica fuerza de un invencible Vidal gracias a la gracia divina que había consumido y con sendas palas picos y radiales y de otros utensilios varios asaltaron el emplazamiento del Lidl(pronunciadlo como queráis por que yo no sé) para robar las botellas de bebidas de extraordinaria calidad e inmejorable precio tan difícil de encontrar en estos días del eruo moneda única para los pueblos europeos descentralizados desde Bruselas ya que no había peseta española de nuestra tan amada y querida patria de la que solo hay una tan fuerte y unida como es ella y ¡viva el generalísimo don Francisco Franco! Llamado tío Paquito para los infieles y rojos opositores al lugar del bienmerecido donde estuvo el salvador de la patria unos pocos años que, oh desgracia, fueron muy pocos y cortos para su grandiosa labor.
No era de esperar que semejante jugador de basket llamado Markitos fuera o fuese tan cabronazo de abandonar a personajes tan carismáticos como Vidal y loco para que las fuerzas del orden púbico, oi oi! no! Público, perdonen, los detuviesen y posteriormente enviasen al lugar llamado centro de parálisis cerebral de santa faz de donde nunca debieron salir mas que ni fuera una excursión, pero como los pobres internos no los soportaban tuvieron que hecharlos por el bien de los otros enfermos paralíticos de la olla. Y tal vez, mas bien dicho que recitado, así fue tal como se predijo lo que sucedió: al señor alias Ànec(pato) 216 modelo turbo16V acabose de aparescerle el conocido peor atormentado Ausias March tal como no sé que carajo quería decir el dicho mencionado, que lo dijo como en suagili por que hablaba un dialecto valenciano cuya procedencia descendía del medievo antiguo, aña aña castaña. Y fue que arribare el señor Ànec 216 … con su grupo de bandoleras y fatales amistades patos dispuestos a cometer injurias comentando en su veloz y raso sonido: “cuac cuac” y así llego l’anec y nada mas observarlo el amigo Vidal, que fugose de santa faz con motivo del trágico y desvalido plan de aniquilar a su presa Markitos el traidor, vió al pajarraco, llenole al baloncestista de semillas de coca y los patos comiosenle Bilbo digoooo… vivo.
De juntación acoplada a la peña el homosexual Valentín Giner (todos los Giner son unos mariconazos y no se por que, con respeto a todos los gays menos este) fue convidado por los camaradas a un suculento hombre musculoso que estaba güenisimo para que perdonara las putadas y marginaciones a las que le había sometido el grupo de compares, para obtener del suyo resentimiento que quedaba restringido en el suyo corazón de lata.
Tal fue el suyo cebollazo de substancias ilegalizadas que creyeron allarse corpóreamente en las tierras arábigas del oriente medio así que rodeados del lujurioso opio árabe fueron conversando con un caballeroso y aguerrido galán gentilhombre del cual les sonaba mucho su cara pero no conseguían identificarle con exactitud (barba larga, turbante y un kalasnikof). Así con el placer d sus ojos conseguido volvieron de su viaje espiritual a las tierras valencianas de la villa del campobello. El tipo markitos no soportó el viaje y volvió feneciendo por la droga cual yonki Anel. Después de morirse, por segunda vez en esta historia, para relajarse del estrés que produce la muerte humana se hizo un cañuto para dormir mejor el sueño eterno. ¡Todos, todos estáis en los papeles pero a ti y a mí nos quieren detener!!!!!!!!, mil perdones, estas frases con menos sentido aún que el resto del relato son causa de mi paranoia. Decía pues, que todos absolutamente llorosos los suyos ojos por la tragicomedia del abandono mundano de marquitos pensándose en sus actos vandálicos y objetivos y típicamente normales de la juventud de esta sociedad en estos tiempos, salieron en pelotas por la calle. En manifestación para reclamar la vida eterna a Dios, los payos decidieron atormentar a los paseantes del paseo marítimo del Campello extranjeros, borrachos y madriles chulapos todos ellos. Los camaradas estaban leyendo poesías atormentadoras todas ellas: ” jo son aquell qui en lo temps de tempesta quan les mes gents festejen prop los focs vaig sobre neu descalç ab nua testa plena de seny, lleigs desigs de ni tall: herbes no-s fan males en mon ribatge. Sia entes com dins en mon coratge los pensaments no-m devalen avall”
Arto de tanta poesía el seco cerebro de Vicente el robaor fue consumiéndose con su cuerpo falto de noción del pensamiento racional dado en un mundo inteligible de consumidor apto de cannabis. De tal modo que así llegó la tercera defunción. Habíamos acabado con un mito de los bajones tremendos en ya conocidos conciertos tal como fue el de mago de coz.
Diging a ahujerico ,es decir, excavando un hermoso OYO, que si suena a chino, para aposentar los despojos mórbidos de nuestros compañeros dieronse con la desgracia de encontrar nuevos cuerpos sin vida, ¡eran sus amigos q robaron el calibra del Carmelo! Habían encontrado su trágico final como el pobre ave que escapó de su prisión, a tiros. Contemplaban los cuerpos inertes de sus amigachos cosidos a tiros de revolver por la ira de un gitano al cual le robaron su apreciado deportivo, ya les dije que con este tio no se juega, pero ellos no, ni puto caso. Como no, debemos enumerar los nombres de aquellos locos que han perdido la vida haciendo el gamberro y el vago y robando el coche del Carmelo por respeto al orgullo que de ellos tienen sus mas amados familiares los cuales no asistieron al desastroso soterramiento por vergüenza propia y ajena. Estos son sus enfermizos nombres: nano, fele, JJ etilico, el negro y el otro negro. De vuelta a su humilde casa ocupada llenaron las ramblas de ríos lagrimosos. Decidieron reconstituirse con unas líneas. Llegaronse al asentamiento judío y encontráronse al Cañi galanteando con las cortesanas, los supervivientes de la catástrofe se sintieron en situación cómica, pues eran las chicas que ellos habían requerido de sus servicios, así que le invitaron sin mediar palabra al pobre obseso sesual a disfrutar de la comida de las comensales. Cual fue la suprema desgracia de encontrar los restos humanos de Vidal ocultos bajo la cama sobre la que Cañi iba a disfrutar, ¡Ana rosa quintana cómeme el nabo marrana, y mañana verá tu puta madre tu programa, esto es un concurso y que me da igual! (Siempre yo tan original y tal) Fué lo que expresó sufriendo un infarto del mío cardo al ver a su héroe yaciendo bajo la lúgubre cama, y es que en aquestos sus enojos tenían esta condición: que subían del suyo corazón las lagrimas a sus ojos. Ahora los dos cuerpos estaban muertos y en su punto. Ansí que los anecs se los comieron sin mediar cuac. Nunca mais se supo de ellos. Y estando Valentín siendo masacrado literalmente por el amigo encontrado a las afueras del África no tropical sino mariconal, apareciose un negro de muy buenas partes dispuesto a todo con el amigo Valentín. Así sucedió la anécdota que no tiene nada que ver con anec, que el amigo negro amigo del amigo Valentín comenzó a fornicarle el trasero dejándolo como la bandera de Japón. Así fue que durante unas horas aguantó el pobre desdichado Valentín hasta que el negro miembro sobresalió por su pecho destrozando su cavidad torácica haciéndole trizas y feneció gracias a este tío tan gay, ay no, guay. Debió ser el renaciente espíritu de Mario o de nico, no se sabe con certeza por la brutalidad del hecho ocurrido. Felete y kalamar juntaronse con el aznar, los tres juntitos fueronse a fumar. Aparecieron tales gumias como Jordi y Juan Jayá que no tenían nada que sorber por los pulmonares y decidieron pegarles tol palo cuando fueran tan ciegos que ni se entraran. Pero, como se les salió mal el plan porque, percatados los tres fumetas de los planes ladrones del sindicato de gumias se hicieron los ciegos para en el momento del palo pillarlos en dos palabras in fraganti. Cuando se atacó al alijo de sicotrópicos los tres caballeros fumantes lanzaron a la mar salá los Jordi y Juanpayá que cayeron en el agua mojada y fueron devorados por pirañas del mediterráneo oriental, y tal. Comúnmente llamadas sardinas y merluzas y mojamas secas. Fue en el momento percatado que vieron como acometieron sus crímenes de guerra unos personajes bajitos, feos, calvos, gordos y verdes con un intrínseco talante de armonía soberbia elevada a su máximo esplendor electoral que semblaron que eran tortugas ninja y los flipaos de la cabeza fueron a cazarlas. Como fué que los apalearon, empezaron a llegar mas personajillos que resultaron no ser mas que agentes de la benemérita civil española, que mire usted como alejándose de la típica faceta de poco verde desaliñado colorido de mal enmascarado traje pospuesto cuando ya tuvieron que salir por malas lenguas dichas por patas, corriendo. Todo esfuerzo fue inútil cuando acaeció la mas locura de que ellos pudieron detenerlos, pusieronles bajo arresto con la mano intrínseca de la fiel y legal mano justiciera que poseían tales tortugas, vamos que los detuvieron y terminaron en el cuartelillo.
Cuando ya cabía mas mínima esperanza, en su noche clara y oscura apareció una raya de luz en sus corazones. Que grande es la amistad y su amor fraternal que profesa que los amigos libres que estaban aun en la casa esquiando arriesgaron su integridad física en bien de rescatar a sus amigachos. El plan en su fase terminal costo de un proyecto muy degenerado que consistía en que Palomo dominado por el palique farlopero entretendría con una ávida conversación a los agentes y mientras tanto Ramonet, preso de la fuerza sobrenatural que le proporcionaba la nieve tal como la masa cuando enfurece que destruiría los barrotes de la ventana para libertar a los desdichados presos Kalamar, Felete y Aznar (mire usted). Rompiendo la serenidad nocturna en la fugaz huida de los locos, agentes despistados descubrieron el plan y dispararon contra Palomo que les estaba rallando la cabeza. Y asín fue como llegó una nueva desgracia mortecina. Eufóricos por la libertad y sin pena alguna por la muerte de su amigo corrieron a refugiarse a casa del Ismaelot que estaba escondido también en su casas porque se había cruzado con el Nono y le había mirado un segundo (este miedo al Nono viene de una historia anterior que no tengo ánimos de relatar porke este cuento se alarga ya demasiao y estoy cansao de escribir pero ocurrió cuando eran niños, pa que veáis de lo exagerao y real de este tío paranoico). Pero lo que aconteció a continuación fue como se desveló el sedcleto de la tdompeta que intentaban descifrar y que no podían rebelar. Tocaron al timbre una pandilla de gitanillos, que iban a por el ismaelot que les debía 25 eruos de polen, asín que no abrió la puerta. Ante las amenazas de chivarse a la guardia civil española y delatarles los compadres kalamar, felete, aznar y ramonet entregaron en señal de grata amistad al elot atado y despellejado para comprar el silencio de los corderos primos en DVD con un juramento gitano. Asín que solo quedaba esta panda de la cual el fele y el ansar se enamoraron locamente y murieron por un desgarro anal cual Valentín. El ramonet murió de sobredosis porke toa la farlopa que quedaba era para los dos supervivientes finales. Y kalamar, ultimo superviviente d’esta historia de desenfreno, pasión, amor acción y drogadicción con un agridulce tono dramático quedó solo en el mundo para relatar la historia de la mas estraña fiesta jamás concebida por la mente humana y estratrerretre terraquia.
Moraleja seria:
La coca es una caca
Y ademas de creerte el mejor
y ser un mierda te mata
si no quieres morir joven
abandona ya la farla |
